samedi 11 avril 2020

Nouveaux défis

C'est samedi, c'est le weekend , c'est les vacances pour certains (moi par exemple 😉) , allez à nos idées pour le RLV, j'avais bien des idées sur le plan course à pied mais bon vu les conditions on va éviter.
On peut lancer des défis autrement entre celui qui présentera la blague la plus pourrie: j'en ai une petite pour commencer:

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"



Un autre défi:  sur facebook tout le monde met  une photo de lui quand il était petit. Au RLV on peut chercher des photos pour se remémorer des bons souvenirs avec le RLV. Ce weekend c'était prévu le champ du loup, il y a 2 ans c'était plus boueux.

Bref si vous avez des idées pour garder le lien entre nous, n’hésitez pas. Gj

Je vous fais profiter de ma photo à la naissance,  je suis beau n'est-ce pas et bien non c'est ma petite fille qui est née le 7/04/2020. Eh oui je suis papy d'une petite Louise 👶🍼 Armel

Quel élève studieux ?


le 1er ekiden 25/06/2016 
Étant nulle en histoire drôle je propose de publier une photo.. 
Qui suis je ?

38 commentaires :

  1. Pour une première blague ,elle est plutôt pas mal ,la barre est haute
    Les histoires ,c'est pas mon truc . J ai le 06 de BIGARD il va m en trouver une Bonne je pense .

    RépondreSupprimer
  2. C est une petite Mamie à la maison de retraite qui est assise dans le couloir et qui attend l heure du repas . La Mamie penche d un côté et un soignant l a rattrape l a remet droite ,1mn plus tard elle penche de l autre côté et le soignant l a remet droite à nouveau . Son petit fils vient la voir et lui dit ,ils s occupent bien de toi ici les soignants ils t ont rattrapé deux fois de justesse .Mamie lui dit
    Parles en pas , l ont rin compris " le m empêchant de peter"

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Pour rebondir sur ta blague, c'est la fesse gauche qui demande à la fesse droite c'est toi qui pu comme ça? Non ça doit être dans le couloir.

      Supprimer
  3. Excellent �� Christian, ça met en forme le dimanche matin et félicitations à toi papy Armel.

    RépondreSupprimer
  4. C'est un routier qui fait Paris - Lyon, il aperçoit une auto-stopeuse il s'arrête (sympa) il roule il roule il roule et puis à un moment il dit à sa passagère, c'est la première fois que j'emmène une jeune femme enceinte et elle répond je ne suis pas enceinte et il lui dit peut-être mais on n'est pas arrivé à Lyon.

    RépondreSupprimer
  5. Bravo ARMEL ,très belles tes histoires.continue
    Ça fait du bien de rigoler

    RépondreSupprimer
  6. Et Armel, t'es pas routier !!!
    C'est l'histoire de Paf le chien.
    C'est un chien qui se promène sur un trottoir en ville et soudainement lui prend l'envie de traverser mais malheureusement une voiture arrive au même moment et Paf le chien.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Eh bien dans l' idée c'est que chacun comme tu viens de le faire trouve une blague dans son domaine ( familial, travail ) pour donner un moment d'évasion par rapport à cette période inédite. L'avenir est fait d'inconnu et tant mieux quelque fois ce n'est pas simple, comme dit Christian SPORTEZ VOUS BIEN

      Supprimer
    2. Je blague papy, mets les bières au frais, bises à tous.

      Supprimer
  7. C'est quatre gars mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer le reste de la journée

    au stade.

    On est au troisième kilomètres et les gars papotent:

    Le premier dit:
    - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
    J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

    Le deuxième dit:
    - Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

    À son tour, le troisième enchaîne:
    - C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

    Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
    - Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
    - Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
    Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!"

    RépondreSupprimer
  8. Deux très vieux couples dînent ensemble. L'un des hommes ne cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms : «Ma chérie, mon amour, ma puce ...». A la fin du repas, l'autre mari lui demande discrètement :
    _ Mais comment fais-tu, au bout de cinquante ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça ?
    Et l'autre :
    _ Chut ! J'ai oublié son prénom.

    Rassurez vous les filles, nos conjoints ne sont pas ainsi ��.
    Bises
    Nicole

    RépondreSupprimer
  9. C'est l'histoire de Christian qui demande à son fils :
    -Tu connais la différence entre le pouce et le majeur ?
    -Euh... je vois pas...
    - Ben essaie juste de faire du stop avec le majeur ... !


    Annette dit à son mari :
    -Regarde le voisin comme il l'aime sa karine... Il la prend dans ses bras, la câline, lui dit des mots doux, l'embrasse...
    Pourquoi tu fais jamais ça, toi ?
    - Ben... parce que je ne connais pas assez bien la voisine !!!


    Nicole

    RépondreSupprimer
  10. Un couple est réveillé à 2h du matin par la sonnerie du téléphone. Le mari se lève, décroche et on entend "quoi ? Quelle voie ? Je n'en sais rien ! Vous n'avez qu'à appeler la SNCF !" Puis il raccroche. Sa femme lui demande "c'était qui ?"
    Il répond "je n'en sais rien, c'est quelqu'un qui me demandait si la voie était libre".

    RépondreSupprimer
  11. 3 gamins dans la cour de recrée discutent .
    Le premier dit
    Mon papa c'est le plus rapide du monde ,il pilote une voiture de course
    Le deuxième dit
    Le mien est plus rapide,il pilote un avion de chasse .
    Et le troisième dit
    Le mien est encore beaucoup plus rapide,il travaille à la commune ( de Thorigny)
    Il débauche à 18h et à 17h45 il est à la maison

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Je croyais que c'était juste des ragots

      Supprimer
    2. J'aime bien vous êtes très fort les employés municipaux

      Supprimer
  12. Armel ,Toi au moins tu suis l' actualité

    RépondreSupprimer
  13. Savez- vous la différence entre un mari et un amant ? ....c'est le jour et la nuit.
    Fred

    RépondreSupprimer
  14. RLV kiko veut dire
    Running Loisir Vicomtais
    Mais encore,
    Radier Le Virus
    Rentrer Les Vaches
    Rincer La Vaisselle
    Reprendre Le Velo
    Refermer La Valise
    Respirer la Violette
    Retirer Le Voile
    Revoir Les Voisins
    Retrouver Les Valeurs
    Rencontrer Les Vendéens
    Etc....Et pour conclure
    Restez .... Vous. ( encore un mois)
    CHRISTIAN

    RépondreSupprimer
  15. Reflexion Linguistique Valorisante

    RépondreSupprimer
  16. Encore un mois pour,
    Repeindre Les Volets
    Réparer Les Vélos
    Reprendre Le Violon
    Rassembler Les Vicomtais

    RépondreSupprimer
  17. Respirer La Vie.....

    RépondreSupprimer
  18. C'est l'heure de l'apero,
    Retirer La Vinasse
    Ricard Loupiac Vabé

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Bien joué mais j'ai l'impression que nous sommes pas nombreux à aller sur le site Reveillez Vous Les RLVistes.

      Supprimer
    2. Si si Armel, les RLVistes vont beaucoup sur le site par exemple 450 personnes ont vu le joli corps de Christian, je pense que certain ont été le voir plusieurs.
      Simplement pour la journée d'hier la page du RLV a été ouverte 398 fois ce qui est beaucoup.
      Par contre les gens ne mettent pas beaucoup de commentaires.
      J'en profites aussi pour dire que vous pouvez proposer des articles en passant par la boite mail du RLV

      Supprimer
  19. Tant pis pour eux,mais, il faut faire du sport :
    Raisonnablement Le Vendredi
    Re-découvrir La Vallée
    Réajuster La Vma
    Réduire La Vitesse
    Regarder La Verdure
    Ramasser Les Violettes
    Remplir Les Vases
    Retourner Lundi Vite-fait.

    RépondreSupprimer
  20. vous etes en forme moi j'ai
    Renforcer Les Vastes ( seul muscle qui commence par la lettre V, c'est un muscle de la cuisse)

    RépondreSupprimer
  21. Bonjour à tous, tout d'abord félicitations à notre nouveau papy et bienvenue à la petite Louise.

    Pour continuer avec les jeux de mots du RLV

    Profiter du confinement pour :

    Renettoyer Les Vitres,
    Réapprendre La Valse,
    Ranger La Vaisselle,
    Repasser Les Vêtements,
    Réparer La Voiture,
    Resserrer La Vis et
    Reluquer La Voisine

    Après avoir réalisé tous les RLV d'Armel, Christian, Claire et Frédo,

    et surtout après avoir Radié Le Virus,

    nous pourrons

    Ressortir Le Vélo, pour
    Rejoindre Le Village et
    Revoir Les Vicomtais et aussi
    Rechercher un Lieu de Vacances ou
    Rouler La Voiture pour
    Rallier Le Vénézuela

    et surtout Recourir Loin et Vite (ou pas)

    RépondreSupprimer
  22. Ah Béné à donf, vous n'avez pas vu que mon dernier commentaire ne pouvait s'adresser aux RLVistes car Réveillez Vous Les, les initiales sont dans le désordre. Bon maintenant il va falloir Reprendre Le Volant

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Coucou Armel, je n'avais pas fait attention que les lettres étaient en désordre. L'avantage est que tu n'as pas besoin de Rentrer Le Ventre pour te mettre derrière le volant de ton camion 😀

      Supprimer
  23. Et les gars, en allant courir 1 km autour de chez moi, d'autres idées me sont arrivées.

    et oui, avant de Réaliser Le Voyage (au Vénézuela), il faut Récupérer Le Visa, Reboucler Les Valises après y avoir Rangé Les Vêtements.

    Et j'ai eu une pensée pour les parents qui font classe à leurs enfants. Ils doivent en avoir marre de Rabâcher Le Vocabulaire, Réapprendre Les Verbes et Recalculer Les Volumes.

    et les jardiniers, ils Rempotent Les Violettes

    vivement la fin du confinement pour

    Relêcher Les Vitrines
    Retourner dans La Vienne et
    Recevoir Les Voisins

    à la fin du confinement, il faudra que le gouvernement nous
    Révèle La Vérité, de comment a été
    Radié Le Virus et surtout, il faudra
    Réclamer Le Vaccin, afin que au plus vite, nous puissions nous
    Réadapter à La Vie

    Bisous à tous et surtout prenez soin de vous

    RépondreSupprimer
  24. Ce nouveau thème prouve qu'au RLV ont est les roi de la vanne.

    RépondreSupprimer
  25. Une photo me rappelle qu'il y a bientôt un an certains étaient au BUT (cette année on a les boules) dans un paysage côtier, vallonné, boisé et là on doit Ratiboiser Le Virus.

    RépondreSupprimer
  26. Je l'ai entendu hier sur France Inter je l'ai trouvé drôle:
    C'est l'histoire d'un mec, un copain vient lui rendre visite et il le vois avec 2 gros pansements sur les 2 oreilles. Il lui demande qu'est ce qui t'es arrivé ? l'autre lui répond:
    "ma femme en avait marre de repasser mes chemises alors je m'y suis mis mais le telephone à sonner"
    Son copain réfléchi et lui dit je comprend pour la 1 ere oreille mais la deuxième ?
    Il a bien fallu que j'appelle le médecin

    RépondreSupprimer

N'hésite pas à commenter, argumenter, féliciter, râler, chambrer, etc !!